Descrierea basmului romanesc........ma oftic ca nu am scris eu asta

Am gasit pe facebook urmatoarea descriere a basmului romanesc. Mi-a placut atat de tare incat vreau sa v-o ofer si voua spre lectura. Iata, asadar despre ce este vorba. Fac mentiunea ca nu stiu cui apartine aceasta descriere si ca regret ca nu mi-a trecut mie prin cap asa ceva!  Cu alte cuvinte, de aia ne merge noua prost, ca avem lectii de viata aiuristice inca din copilarie. Este exact ca la manualul de clasa I la romani, spre deosebire de cel japonez. Noi invatam ca avem o tara  frumoasa si  bogata, iar japonezii ca au o tara saraca, pentru care trebuie sa munceasca. De aici si diferenta de mentalitate si de atitudine in general! Si acum povestea gasita pe facebook:

Se demonteaza mitul ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. In fapt, dupa interpretarea de mai jos, lucrurile stau exact pe dos. Sa facem un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti:
Imparatul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns imparat e ca a fost primul nascut. Nu e in stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma intreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai imparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subinteles moarta si l-a lasat cu trei fete, care sigur nu-s ale lui fiindca mosul are vreo 80 de ani si aia mica in jur de saispe.
Desi e inconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie iti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata inapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de imparatie - daca spermatozoizii mosului erau defecti: nu a putut face un baiat. Precis ca, stramosul sau care a intemeiat dinastia, se rasuceste in mormant.
Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate (nici cosmeticele de la Oriflame nu le ajuta), care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e in centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita inaintea lor. Sunt jenante, ca nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea invatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.
Fat-Frumos (Fe-fe)
De obicei, e unu' caruia nu i-a placut cartea (bacalaureat ratat): ori print, ori vreun coate-goale, cu cont pe Facebook. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta in continuare si sa se ia la tranta prin iarba cu oile, cu fratii lui (alt tata defect, surori nu a avut, numai frati) sau cu flacaii satului, da' vrea sa dea lovitura. Si, cand boul de imparat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca, materialist fiind, se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata imparatului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea imparatia, teren agricol, livezi de mere, paduri. Si oricum stie de la tovaradsi ca de obicei e rapita mistoaca familiei, bunaciunea satului, si nu carjele alelante doua.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Inainte de episodul cu jaratec zace slab, batran, fara pensie de boala, bubos si rapciugos in grajd, ceea ce arata inca o data ca imparatul e un idiot - nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care ii face strategia lui Fat-Frumos (calul - vlastar de-a lui Stefan cel Mare: strategie beton), in vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil ii e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. In sufletul lui, isi doreste sa fie in echipa Zmeului: mancare - mancare, haine - haine + bere in week-end.
Mama Zmeilor
Este exact opusul imparatului. In primul rand, e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plangacioase si-o curva care stau pe capul ei, precum in cazul imparatului. Si ia hotarari bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc. Mama Zmeilor avea inteligenta emotionala, nu rugaciuni de ajutor.
Zmeul
E un tip hotarat, energic si fortos. Umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! S-a agitat din greu ca sa ajunga unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit - , nu a fost prins, judecat si condamnat la ani de inchisoare!

Asa merg lucrurile pe taramul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama imparatul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mainile si sudoarea lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mancat dupa aia (criza in orice domeniu, inclusiv in frigider), dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura in baie, faianta pe pereti si gresia pe pardoseala... sa nu-l traga-n piept si sa-l fure.
E normal sa-i manance la sfarsit, stim cu totii cum sunt muncitorii in constructii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii in frau pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii imparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei, te fac din mardeala.
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg si un bun trezorerier.
Dar e cam fara noroc la femei, desi e un tip cinstit in sentimente, bancuri nu stie, cosmetice nu foloseste. I-a venit varsta insuratorii, a stat, a analizat, a cercetat si-a cautat nevasta. N-a gasit pe nimeni pe placul lui in propriul taram (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a indrogostit de fata aia mica a imparatului (stie ce-i frumos si nici nu incalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat in consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa si bunicul lui si strabunicul lui, la vremea lor - traditie de familie. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: "Fa! te iubesc, te vreau! Treci incoace" Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, ii face toate poftele. N-am auzit nici o poveste in care Zmeul s-o tina pe printesa legata, torturata in beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze cand are el chef, dupa cum ar merita.
Peste tot citesti numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, n-a furat cinci printese - numai una, nu-si uita indatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, cand vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea in camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste in puf, ii face prostul toate poftele, si, in semn de multumire, ea ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai ingrijit, tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul), miroase a parfum de trandafiri, etc. si se hotaraste sa fuga cu el. Da' mai intai incep sa se harjoneasca in pat, in patul pe care Zmeul cu mana lui il cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure si-l carase-n carca pana la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cand se trezeste dimineata sub baldachin. si prostii aia doi stau pana ii prinde Zmeul, caruia - in sfarsit! - i se aprind beculetele.
Mai departe - Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; in fine, face tot ce poate sa lupte cat mai putin si sa-i bage pe altii la inaintare.

Din toate astea, pricepem ca morala basmului romanesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi in pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu' tac-tu.
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal, fraier si ramai cu buza umflata.

Daca basmul romanesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gatul lui Fe-fe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o la imparat acasa. Apoi si-ar fi strans armata, ar fi navalit pe taramul imparatului si ar fi facut prapad, ar fi unit cele doua taramuri si si-ar fi facut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.